A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az
érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi
azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső,
és beálltam az eresz alá ...

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam, mint te, akkor itt még csak
egy keskeny gyalogút volt.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi
tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

- Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ
magára! Vajon miből telik neki?
- Gyönyöradományokból.

A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:
- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon
nem játsszuk el egyetlen darabját sem.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót
is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki
merné hozni a sapkámat.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg

- Hogyan horgászik a rendőr?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

Egy férfi bemegy az óvodába:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem, én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas.
- Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem
jár lóversenyre.


Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -
mondja
a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor
a szafaládét a ló alá tegye, ne a hátára!

Igaz, hogy a sasok szárnyalnak, de a menyéteket nem kapja el a repülő-géphajtómű.

Ha valami nem sikerül elsőre, semmisítsd meg minden bizonyítékát
annak, hogy megpróbáltad.

A bűnöző olyan, ragadozó ösztönökkel megáldott személy, aki nem elég
gerinctelen ahhoz, hogy politikus legyen.

Egy süket férj és egy vak nő mindig boldog házaspárt alkot.

A döntés az, amit az emberek akkor hoznak, ha nincsenek elegen egy
bizottság megalakításához.

A kutyák okosabbak, mint sok ember: a farkukkal csapkodnak, nem a nyelvükkel.

A sporttól elméletileg fogyni lehet, gyakorlatilag viszont még
éhesebb leszel tőle.

Egy bölcs többet lát egy kút fenekéről, mint egy buta egy hegy tetejéről.

Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a szép fehérnemű?

A jó modort csak egyetlen dolog helyettesítheti: a gyors reflex.

A jó feleség az, aki minden rosszban kitart a férje mellett, amikben
annak nem is lenne része, ha nem nősült volna meg.

A nők sosem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem járnak kopasz
fejjel és sörhassal, és azt nem hiszik, hogy így is szépek.

Nincs csúnya nő, csak némelyiknek jól áll a távolság.

Az evolúció akkor áll le, ha a hülyeség megszűnik halálosnak lenni.

Az, hogy még senki sem panaszkodott, nem jelenti azt, hogy minden
ejtőernyő hibátlan.

KMR-em van. Ez a Kényszeres Rend Mánia rövidítése, csak ABC sorrendbe helyezve, ahogy azt kell.

Gondolkodtatok már azon, milyen gyors lenne a villám, ha nem menne cikk-cakkban?

A siker nem más, mint hogy akkor követünk el hibákat, mikor senki nem látja.

Minél öregebbek vagyunk, annál kevesebb dologról gondoljuk azt, hogy
megéri sorban állni érte.

Ha egy kis hajóval a tengerre indulsz, jól válaszd meg az
útitársaidat! Lehet, hogy végül meg kell enned őket.

A szenilitás az, amikor kihagysz néhány betű a mondatból.

Frusztráció: megkeresni a szemüvegedet, a szemüveged nélkül.

Mindig tiszteltem a nálam idősebbeket, de sajnos egyre kevesebbet
találok közülük.

Van egy pólóm, az van ráírva hatalmas betűkkel: "balek". Csak tudnám,
miért került 20000 forintba?

Ha egy csiga elveszti a házát, akkor meztelen lesz, vagy hajléktalan?

A történelemből azt tanulhatjuk meg, hogy még senki sem tanult a történelemből.

Rossz az, aki rosszra gondol, de hülye aki nem.

A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet
megkeresni a sötét szobában.

Hogy miért írják a festők a nevüket mindig a kép jobb alsó sarkába?
Azért, hogy a műértő közönség nehogy fordítva akassza fel.

A kapitalizmus az, amikor egyik ember a másikat kizsákmányolja. A
szocializmus pedig ennek az ellenkezője.

A nősülésnek annyi értelme van, mint ha megvennél egy tehenet, amikor
csak egy pohár tejet akarsz inni.

A férjhez menésnek annyi, mint ha megvennél egy disznót egy darab kolbászért.

A hízelgés az, amikor olyasmit mondunk másoknak, amit magunkról gondolunk.

Ha a halas ételekhez fehér bort kell inni, a sushi mellé fehér szőlő illik?

Az életben csak két dolog biztos: a halál és az adó. A baj csak az,
hogy nem ebben a sorrendben következnek be.

Vezess óvatosan! Nem csak az autókat szokta visszahívni a gyártója.

Bár a Mónika show nem egy oktatóműsor, mégis olyan okosnak érzem magam utána.

Az űr roppant veszélyes dolog. Különösen, ha valaki fülei között található.

Az öregség az, amikor kezdesz olyan hangokat kiadni, mint a kávéfőződ.

Lányok! Nem tanácsos éjszakai bárban ismerkedni. Olyan, mint amikor
éhesen indulsz a szupermarketbe: olyasmit is hazaviszel, amire semmi
szükséged.

A statisztika a tévedés matematikai álcázása.

A piknik olyan étkezés, amely szendvicsből, palackozott italból és
hangyákból áll.

Buta az, aki nem ismeri annak a szónak a jelentését, amit te is csak
nemrég tanultál meg.

A tinédzserkor az, amikor a szülők kezdenek nehezen kezelhetővé válni.

Papucsférj az, aki akkor is hallgat, amikor igaza van.

A statisztika az, ami matematikailag kimutatja, hogy ha 7 napig
szorulásom volt, majd 7 napig hasmenésem, akkor az emésztésem
egyszerűen tökéletes!

Gondolj arra, amikor fenékbe rúgnak: néhány lépéssel előrébb jutottál!

A káromkodás az egyetlen olyan nyelv, amit minden programozó ért és használ.

A tudás a legbiztonságosabb páncélszekrény.

A programozó olyan szakember, akit hibás programok megírására és
kijavítására képeztek ki.

A közgazdaságtan egy nagyon hasznos tudomány, mert munkát biztosít a
közgazdászoknak.

Ki az elhízott? Mindenki, aki nálad kövérebb.

A részeg ember jobban lát egy szemmel, mint kettővel.

A kirándulás olyan társasjáték, ami veszekedéssel indul és
felhőszakadással ér véget.

A tolvaj, aki ellopott egy naptárat, 12 hónapot kapott.

Nem szeretem a tornázást. Ha Isten azt akarta volna, hogy megérintsük
a lábujjunkat, magasabbra rakta volna őket.

A tanulás keserű gyökér, de édes a gyümölcse.

A vita eszköz arra, hogy másokat megerősítsünk a tévedésükben.

A szerénység annak a művészete, hogy mások is rájöjjenek, hogy milyen
csodálatos is vagyok.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

A pénz önmagában nem tesz teljesen boldoggá, de teljesen boldogtalanná sem.

A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a
szétszéledt rokonságot.

A lerészegedés olyan folyamat, amely során egyre jobban tetszünk
magunknak, és egyre kevésbé másoknak.

A monogámia nem sokban különbözik a poligámiától, azt jelenti: az
embernek legalább egy fölösleges felesége van.

Különös, hogy mennyi mindent kell megtanulnunk, ahhoz, hogy rájöjjünk,
milyen keveset is tudunk.

Ha nem tanulod meg humorral elviselni a problémákat, öregkorodban nem
lesz semmi, amin nevethetnél.

A család olyan emberek közössége, akiknek két örökhagyás között
azonosak az érdekeik.

Végül eljut az ember abba a korba, amikor már nem hazudik az
életkoráról, hanem dicsekszik vele.

A tévéműsor nem más, mint összekötő elem két reklám között.

A közgazdász olyan jövőbelátó ember, aki mindig előre nem látható
okokra hivatkozik.

A hízelgés hamis pénz, szép csengéssel.

A nőket három csoportba sorolhatjuk: vannak okosak, szépek és a
túlnyomó többség.

Egy jó beszéd olyan, mint egy női szoknya: elég rövid ahhoz, hogy
felkeltse az érdeklődést, de elég hosszú, hogy elfedje a lényeget.

Dolgozz keveset, nem ér baleset.

A biztos módszer arra, hogy megtalálj a házban egy elveszett tárgyat,
ha veszel helyette egy újat.

Kétféle gyalogos létezik: a gyors és a halott.

Mindannyian példát vehetnénk az időjárásról. Soha nem törődik a kritikával.

Amikor a reklámokban azonnali hitellehetőségekről beszélnek, nem
azonnali eladósodásról van szó inkább?

Ne csodálkozz, hogy ilyen fáradt vagyok. Öregebb vagyok, mint eddig bármikor.

Az emberen kívül minden élőlény tisztában van vele, hogy az életben a
legfontosabb, hogy élvezzük.

A divat csak arra való, hogy végül mindent levessünk.

A pesszimista egy olyan ember, aki már túl sok optimistát hallgatott végig.

A lottó a rossz matekosokra kivetett adó.

Egy anyának kb. 20 évébe kerül, hogy embert neveljen a fiából, hogy
aztán egy másik nő 20 perc alatt hülyét csináljon belőle.

A beszélgetés az emberi kommunikáció leglassúbb formája.

Isten az embert a hatodik napon teremtette, amikor már nagyon fáradt volt.

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban.
Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Aki nem tanul a hibáiból, annak nem érdemes elkövetni azokat.

Ha nem tudod, hová tartasz, bármelyik út odavezet.

Egyetlen dolog miatt érdemes a múltban élni - mert sokkal olcsóbb.

A zenéről írni olyan, mint az építészetről táncolni.

Hogy ki az igazi pesszimista? A jól informált optimista.

A munka az unalomtól való félelem.

A házasság egy olyan matematikai feladvány, melynek kiszámításában
mindkét fél téved.

Az önfejű ember gondolkodása a saját csapdájába esett.

A könyök az érvényesülés szerve.

A hatalom az a kábítószer, melynek a politikusok a rabjává válnak. A
választóktól szerzik be, méghozzá a választók pénzén.

Ha szerelmes vagy, az olyan mintha bepisiltél volna. Mindenki látja
rajtad, de a csak te érzed a melegét.

Inkább utáljanak azért, aki vagy, minthogy szeressenek azért, aki nem vagy.

A kulcslyuk fémbe foglalt kulcsforma a semmiből.

A kritikus az az ember, aki ott keresi a hibát, ahol más az örömöt.

Az infláció az, amikor a jövő havi fizetésedből csak a múlt havi
számláidat tudod kifizetni.

A képzelet sokkal fontosabb, mint a tudás. A tudás véges. A képzelet
felöleli az egész világot.

Csúnya nő nincs, csak túl erős világítás.

Annyit igyál, hogy már szépnek lásd, de még ne akard elvenni felségül.

A matematikusok soha nem halnak meg, legfeljebb elveszítik néhány funkciójukat.

Az orvosok a legszerencsésebbek. Sikereik híre szárnyra kel,
kudarcaikat pedig betemeti a föld.

A macskafürdetés a harcművészet egy speciális változata.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést
kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot?

A Földön mindig ugyanannyi IQ van, csak egyre többen osztoznak rajta.

Mesélj a barátodnak hazugságot. Ha titokban tartja, akkor mondd el
neki az igazat. - Portugál közmondás

Akárhol élsz a Földön, sokba kerül az élet, de legalább évente ingyen
jár egy utazás a Nap körül.

Gyerek szállítása a hátsó ülésen balesetet eredményezhet. Baleset a
hátsó ülésen pedig gyereket eredményezhet.

Egyetlen dolog van, ami elveszi a vöröshagyma szagát: a fokhagyma.

A terroristák, ha fáj a fejük, akkor sem szednek gyógyszert. Csak túszokat.

A csúcson lenni magányos dolog. De legalább nincs tömeg.

A monokini és a bikini között zavarba ejtő a különbség.

Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány?

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Rendőrségi jegyzőkönyvekből:


"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
birtokába került lőszereket szétszerelte. Azokkal játszadozott,
amelyek során azok a kezében elműködtek."

"Négyen támadtak rám: három fiatalkorú és két kutya."

"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit
akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre és újra az
utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan
csordogált."

"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi
kötelezettségét. Ezért késsel támadt rá , levágásilag, hogy máshol se
tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit félrecsúszott, így
hasba szúrta a férfit."

"Körözését rendelem el személy elleni lopás bűncselekményének alapos
gyanúja miatt ismeretlen tettesnek, aki a pályaudvaron B.B. sérelmére
személyi tulajdon elleni lopás bűncselekményét ismeretlen időpontban
módszer nélküli módszerrel elkövette."

"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy
csak egyszer verte meg."

"A holttesten a rajta levő alsónadrágon kívül semmi személyazonosságra
utaló igazolás nem található."
A megboldogult nyugalmát a temetkezési vállalat szakembereinek
megérkezéséig a helyszínen őriztük."

"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a
szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a 3 csomag előzőleg
eltulajdonított kávét."

" A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt
évben hullámzóan stagnál, a trend lefelé mutat."

"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben levő gyanúsítottak
elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel
visszaérkeztem a helyszínre."

"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."

"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."

"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral
szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."

"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették és
jól megruházták."

"A lakásához tartozó garázsban egy házilag eszkábált pisztollyal A.B.
egy esetben halántékon lőtte magát majd a helyszínen elhalálozott."

"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével,
majd az egész napot kocsmázással töltötte."

"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy
idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó
férfi felesége aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérüléssel
szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön otthon súlyos
sérülései is lesznek."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy
elleni erőszak kísérletének vétését követte el, tekintetbe véve, hogy
a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején
helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek
után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre
került."

"A gyanúsított gépkocsijával a község belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó, ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."

"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása
szerint leginkább E.T-re emlékeztető, fiatal férfi."

Népstadion, 2008. Volánbusz
/>információ:


UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...


UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?


UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: -A Népligetből.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű kiment a
mosdóba.
UTAS: Hát, jó sokáig pisil!

UTAS: (kérdezés nélkül) -Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!


UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.


UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?

INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.


UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?


UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!


OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es
kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.


FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐ INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.


UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!


UTAS: - Jászberénybe mikor megy a
következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFóBA BEÜLTETETT SOFŐR: -
14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztülmegy?
SOFŐR: - Biztos...nem tudom.


UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?


UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.


UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne
eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába
megy?


UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?


UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.


UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen
szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?


UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.


UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?


UTAS: - Érdeklödni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő

/>metró?


UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös
kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.


UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak
addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?


UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: -
6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után.

Férfi
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik
a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt
ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad
sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő
focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont............................. egy nagyobból...

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor
biztosan hétfő van. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn! (Én mindig szoktam. )

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó
rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Nyolc legrosszabb mondat esküvőn

1. Aki elkapja a művirág csokrot, hozza vissza, mert vissza kell vinnünk Marika néni sírjára.
2. És most halljuk Vangelistől a tűzszekereket a veresegyházi asszonykórus előadásában.
3. Amit mi vettünk hűtő 40 ezerrel volt több a fritőzüknél, mégis két sorral előbb ülnek.
4. Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot, amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem.
5. Akarod -e Gabriellát házastársadul? Is.
6. Gyermekeim, a házasság nehéz dolog, többek között ezért mentem inkább papnak.
7. Csókoljátok meg egymást, de a nyelv a szájban marad!
8. Az itt megjelent Béla, László és Mariann házasságot akarnak kötni, kérném mégis, előbb gondolják át, hogy ki jött fél tizenegyre.

Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenőrnek

1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például: akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.

Ez mind szép és jó...az első hetekben talán így is van...
Aztán, a rózsaszín függöny lehullllll...hull, hull rogyásig

Ezt már olvastam, nagyon jó.