A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá. - Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém! - Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged! - Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány: - Ki az? - Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá ...
A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól: - Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam, mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája: - Na, milyen odakint? - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
- Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ magára! Vajon miből telik neki? - Gyönyöradományokból.
A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez: - Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el egyetlen darabját sem.
Az anyuka kérdezi a fiát: - Jössz a játszótérre? - Nem, segítek apunak a leckémben.
Nem megyek többet iskolába. - Miért? - Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.
A kis csiga kérleli a mamáját: - Hadd szaladjak át az úttesten! - Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.
Apa, az ott egy halászhajó? - Nem, kisfiam, az egy yacht. - És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val? - Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban? - Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
Öreg székely átkiált a szomszédba: - Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség! - Mi kéne, kés? - Nem, disznó!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg
- Hogyan horgászik a rendőr? - Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.
Egy férfi bemegy az óvodába: - Jöttem a gyerekemért. - Hogy hívják? - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi: - Most ezen piát vesz? - Kérem, én nem iszom - mondja a koldus. - Akkor talán elkártyázza? - Soha nem kártyázom. - Kiviszi a lovira, mi? - Soha életemben nem voltam lóversenyen. - Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre.
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát. A fiú elmenőben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az. - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a szafaládét a ló alá tegye, ne a hátára!
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokába került lőszereket szétszerelte. Azokkal játszadozott, amelyek során azok a kezében elműködtek."
"Négyen támadtak rám: három fiatalkorú és két kutya."
"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségét. Ezért késsel támadt rá , levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit félrecsúszott, így hasba szúrta a férfit."
"Körözését rendelem el személy elleni lopás bűncselekményének alapos gyanúja miatt ismeretlen tettesnek, aki a pályaudvaron B.B. sérelmére személyi tulajdon elleni lopás bűncselekményét ismeretlen időpontban módszer nélküli módszerrel elkövette."
"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."
"A holttesten a rajta levő alsónadrágon kívül semmi személyazonosságra utaló igazolás nem található." A megboldogult nyugalmát a temetkezési vállalat szakembereinek megérkezéséig a helyszínen őriztük."
"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a 3 csomag előzőleg eltulajdonított kávét."
" A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnál, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben levő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszaérkeztem a helyszínre."
"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."
"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."
"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."
"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették és jól megruházták."
"A lakásához tartozó garázsban egy házilag eszkábált pisztollyal A.B. egy esetben halántékon lőtte magát majd a helyszínen elhalálozott."
"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérüléssel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön otthon súlyos sérülései is lesznek."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétését követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával a község belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó, ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E.T-re emlékeztető, fiatal férfi."
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb? INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott? INFÓS: - 10:50-re. UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz? INFÓS: -A Népligetből. UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont! INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű kiment a mosdóba. UTAS: Hát, jó sokáig pisil!
UTAS: (kérdezés nélkül) -Dabas. INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be. UTAS :- De én nem... INFÓS:- Ja, indulni szeretne? UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van? INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz? INFÓS: - Hány óra fele? UTAS: - És utána?
INFÓS: - Do you speak English? UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra? INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul? INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól? NŐ INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona. UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz? INFÓS: - 15:50. UTAS: - És azután? INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz. UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő? EGY IDEIGLENESEN AZ INFóBA BEÜLTETETT SOFŐR: - 14:30-kor. UTAS: - Pusztamonostoron keresztülmegy? SOFŐR: - Biztos...nem tudom.
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz? INFÓS: - Reggel 7-kor. UTAS: - És előbb? INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta. UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van? INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni? INFÓS: - Vonattal. UTAS: - És honnan indul a vonat? INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok? INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni? UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy? INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes. UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok? INFÓS: - Mikor szeretne menni? UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van? INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni. INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása. UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg! INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő? INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni? UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már? INFÓS: - 21 órára kell jönnie. UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklödni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő
/>metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön? INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja? UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig? INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz? INFÓS: - 11:45-kor. UTAS: - Mennyi időm van még hátra? INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz? INFÓS: - 6:20-kor. UTAS: - És az ott a kanyarban megáll? INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik
Nő: 1.) gondolja: au 2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre 3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet 4.) megy a dolga után.
Férfi 1.) felordít: "A ku..!" 2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát 3.) segítségért kiált 4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik 5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő) 6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét 7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi" 8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért) 9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását 10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére 11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et) 12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére 13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz) 14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb 15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni 16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt 17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről) 18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el 19.) ezért következő nap fáradt és ideges 20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését 21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el 22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont............................. egy nagyobból...
A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn! (Én mindig szoktam. )
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
1. Aki elkapja a művirág csokrot, hozza vissza, mert vissza kell vinnünk Marika néni sírjára. 2. És most halljuk Vangelistől a tűzszekereket a veresegyházi asszonykórus előadásában. 3. Amit mi vettünk hűtő 40 ezerrel volt több a fritőzüknél, mégis két sorral előbb ülnek. 4. Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot, amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem. 5. Akarod -e Gabriellát házastársadul? Is. 6. Gyermekeim, a házasság nehéz dolog, többek között ezért mentem inkább papnak. 7. Csókoljátok meg egymást, de a nyelv a szájban marad! 8. Az itt megjelent Béla, László és Mariann házasságot akarnak kötni, kérném mégis, előbb gondolják át, hogy ki jött fél tizenegyre.
1. Nincs bérlete. 2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne. 3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni. 4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával. 5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején. 6. Az olyan laza beszólásokat, mint például: akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy, megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni. 7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva. 8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.
Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég
Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban. Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban. Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban. Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.